​为什么你在感情里喜欢“找虐”？

为什么你在感情里喜欢“找虐”？

为什么你在感情里喜欢“找虐”？

为什么我们明明知道不能在感情里太“作，”但就是控制不住自己，去作去闹，故意做出一些破坏性的行为，不断的去触碰对方的底线。那最后对方不堪重负想要去结束这段关系了，你却又去苦苦的纠缠？

这种自虐式的情感模式，背后的原因主要有两个。

一个是，早年被虐的创伤未能解决。

心理学上有个词叫创伤性重复。就是在人的潜意识中，会不断重复我们早年生活经历中带有创伤的事件。即使没有，也会去制造类似的事件，把自己置身于一种“创伤可能会再次发生”的处境中。

就比如你从小是一个无论做什么，都会被妈妈反对的人，你的潜意识里，早已经习惯了这种不被看好、不被尊重的感觉。长大后，如果你遇到了一个很支持你，很理解你的伴侣，你反而会觉得陌生，因为这种感觉是你从来没有体验过的，你会觉得不安。那为了缓解这种不安，你就会开始试图去找到曾经的那个熟悉感。

于是，他对你的支持与鼓励，就会被你看做是一种敷衍，是没有认真为你权衡利弊后的随口一说...这种认知那在对方眼里简直就是没事找事，自然心里就会生出许多怨气。以后，你再想做什么事，他可能也会阴阳怪气的去否定你。在外人眼里，这是一种对你的伤害，但是在你眼里，只有当另一半像你妈妈一样不支持你时，你才会觉得舒服，才会觉得一切都回到了正轨上。

这就是一种创伤性重复，说白了，就是你的潜意识里已经对痛苦上瘾了，所以你才会不断地在关系里自我破坏，想要去重复体验童年熟悉的感觉。

另一个原因，极度缺乏安全感，触发了“分裂”的防御机制。

如果你的原生家庭里，父母总是争吵、冷漠疏离、忽视打压你的真实感受，那你的安全感是无法形成的。进入到亲密关系里面，你就会表现的患得患失，由此开始爱作爱闹。其深层原因就是这种不安全感触发了你关于“分裂”的防御机制。

具有这种防御机制的人，内心就仿佛住着一个天使和一个魔鬼。感情初期，你会压抑自己的魔鬼，表现的像天使一样。但随着感情的深入，内心的魔鬼就会时不时跳出来去破坏关系。一会儿表现出渴望靠近，一会儿又非常的拒绝。

就是你内心其实是很喜欢对方的，但是表现出来的行为，却全是把对方推开。比如你会有极强的控制欲，希望随时了解对方在干什么，对方回消息回慢了，马上就不高兴，拉黑删除，等着他去哄你。

因为内心的不安全感，让你无法相信任何人，包括你的伴侣。在你的眼里，任何人都是随时会离开你的，于是你会想方设法去测试对方对你是不是真心的。一旦你感受到了他一点点的忽视，你就要率先做出防御，来保护自己不受到伤害。

也正因为如此，你才会在感情里变得非常的喜怒无常，极易崩溃极易愤怒，其本质上，还是希望自己能够被看见被重视，是那份不安全感在作祟。

喜欢在感情里“找虐”的人，看似很强势，看似高自尊，但其实内核很可能是虚弱的。极大可能会在每一段感情中重复这种模式。

那如果你就是一个这样的人，怎样可以走出这个怪圈呢？

首先你要意识到，喜欢反复“找虐”的两个原因，一个是你的内在有未被疗愈的创伤，也就是你的内在小孩还没有长大；另一个是你很难放下防御去相信别人。

精神分析讲“看见即疗愈”，你看到了自己的问题所在，其实就已经迈向了改变的一大步，当你又忍不住在关系里“求虐”的时候，你就能让自己赶紧停止下来。

然后，你就可以针对性的做出改变，学会去卸下防御，和另一半建立有效沟通，去表达自己的需求和感受，我们要做到，在感情中不过度防御和否认，也不要过度渴求和卑微。

要知道，我们在亲密关系中是为了寻求快乐，而不是等待痛苦，让自己一直处于这种“被虐”的情景中，等于说给这段感情开启了痛苦模式。而在这种畸形的感情里，没有人可以全身而退。