​如何与他人相处心理课(如何在与他人相处中寻求平衡)

如何与他人相处心理课(如何在与他人相处中寻求平衡)

英国诗人约翰·多恩曾在诗篇中，一语道破了一条真理：

没有人是一座孤岛。

我们既然活在这个世界上，不论愿意与否，或多或少都要与人相处。

不可否认，人际关系处理得好不好，在一定程度上，正越来越决定着我们生活的幸福程度。

那么，我们应该如何与他人相处呢？

对此，戴尔·卡内基在其作品《人性的弱点》中，给出了3个原则。

原则1： 不要批评、谴责、埋怨他人

人的本性，是做错事只会责怪他人，却不会自我反省。

而且，我们每一个人都是如此。

因此，批评总是徒劳的。

因为，它会让人心生抵触，并想方设法地为自己辩护。

同时，批评也是危险的。

因为，它会伤害一个人的自尊，并激起对方的怨恨情绪。

甚至，你如果想要激起他人长达数十年，甚至一生的怨恨，你只需要刻薄地批评对方几句就可以了。

要知道，我们对员工、家人和朋友的批评，不仅不能帮助他们解决现有问题，还会打击他们的信心，伤害彼此间的感情。

而在此种境况下，批评的话一经说出，迟早都会回到我们自己的身上。

这是因为，那些受到谴责的人，会为自己辩护，还会反过来谴责我们。

在这一方面，林肯年轻时曾有过痛苦的经验和体会，于是步入中年后的他，才渐渐领悟到：

“尖锐的批评与叱责从来都是徒劳的。”

也因此，他道破了那句经典的：

“少议论他人，免得为他人所议论”。

我们批评别人，常常是由于我们总试图去改变、约束、修正一个人和他的行为。

这样很好，可是为什么你不是从你自身开始呢？

因为，单纯从自私的角度来分析，纠正自己，会比纠正别人更划算，而且风险更小。

人不是绝对理性的动物！

人富有情感，人生来傲慢自负，也极易对他人产生成见。

深晓这一点的本杰明·富兰克林在谈到自己成功的秘诀时，就说到：

“我从不说人坏话，我只称赞每一个人的优点。”

的确，只要你愿意发现，每一个人的身上都或多或少有他自己的优点。

然而，大多数时候，我们的双眼只选择看到他人身上的缺点。

要做到宽容大度、善解人意，就需要涵养和自制力。

正像卡莱尔说的：

“大人物通过善待小人物来突显其伟大”。

让我们不再一味指责他人，试着去理解他们吧。

设身处地地想想他们为什么那样做，这要比指责，更有意义。

理解能唤起同情，能使人变得宽容，可能激发人的善心。

理解，即是宽容。

原则2： 真诚且由衷地赞赏他人

“人类的一切活动，都源于两种根本动力：对性的渴望与成功的欲望。”

“人类本性中最深层次的需求，是“渴望被重视”。”

同意该观点的还有林肯，他曾在一封信的开头处写道：

“每个人都喜欢被赞赏。”

威廉·詹姆斯也持有相同观点：

“人类本性中最迫切的需求，就是渴望得到他人的欣赏。”

毋庸置疑，“被重视”的感觉，也就是成就感。

“只要你告诉我，你是以何种方式获得成就感的，我就能知道你的为人。”

因为，这种方式决定了一个人的性格，也体现了一个人的价值观。

举例而言，有人的成就感源自捐建一家现代医院。

有人的则来自抢劫、行凶、杀人。

有人会以病弱，博取同情和注意，从而获得成就感。

甚至，有些人，由于无法在冷酷的现实世界中获得“被重视”的感觉，会转而投向疯狂的梦幻世界，去寻找这种感觉。

据统计，将近50%的精神病都是由生理问题导致的。

然而，另外50%的精神病患者的脑细胞却并未受到任何损伤，同常人一样健康。

这是因为，他们只能在幻想的世界里，获得“被重视”的感觉。

“我最大的本领，就是不断地赞赏并鼓励我的员工，以此激起他们的热情，将他们的潜能完全开发出来。”

一般人又是如何做的呢？

他们的做法，与施瓦布恰恰相反：

当他们看什么不顺眼时，便会对自己的下属大声斥责。

当他们看见员工做得不错时，却又缄口沉默。

而施瓦布呢，他之所以被高薪聘请，就是因为他在与他人相处方面，具有这样突出的才干。

无论一个人多么崇高伟大，他受到赞赏的时候，都会比受到批评时，付出更多的努力，表现也更出色。

有人对妻子和丈夫们离家出走这一现象进行了研究。

你猜研究发现他们离家出走的主要原因是什么？

答案是：“缺少赞许”。

是因为，我们常常将另一半的付出，视为理所当然，却忘了给予他们肯定和赞许。

换言之，“被重视”、“被赞许”的背后，是一个人的自尊。

就像著名演员阿尔弗雷德·朗特的一句台词说的：

“我最需要的东西，莫过于对自尊的呵护。”

在日常生活和工作中，我们往往只注意呵护孩子、亲人、朋友和员工的身体，却忘了还需要呵护他们的自尊。

我们向他们提供了食物和物质，却忘了为他们送上赞美的言辞。

而这样的言辞，往往会在他们的记忆中唱响，经年不散。

必须区别赞赏和奉承！

从长远来看，阿谀奉承带来的伤害多于好处。

奉承是虚情假意的，它就像一张假币，当你将它支付给别人时，麻烦就会找上门来。

而赞赏与奉承不同。

是因为一个是真诚的，一个是虚伪的。

一个是内心的感慨，一个是嘴皮上的功夫。

一个是慷慨的，一个是利己的。

一个将受人钦佩，一个将遭人唾弃。

奉承的实质，是廉价的赞美。

正如一句名言所说：

不怕正直的敌人，只怕虚伪的朋友。

当孩子从学校拿回全优的成绩单时，当孩子第一次烤出蛋糕时，在这样的时刻，赞美，常常被我们忽视了。

其实，孩子们最想要的，莫过于来自父母的赏识和认可。

试着在人生的旅途中，用感恩的火花铺就一条友善之路吧。

下次，再转回到这条路上时，你会惊讶地发现，那些火花已经变为友谊的火焰，绚烂绽放。

请放下自己的功利和欲望，努力发现他人的优点，然后抛开顾忌，真诚地、由衷地赞赏他们。

这样，他们会将你的言辞珍藏于心底，不时细细回味——哪怕你自己已经遗忘。

原则3：站在他人的角度考虑问题

如果身居高位需要找一个原因的话，那这个原因可能就是：

深知与人交往要懂得投其所好。

因为，影响他人的唯一办法，就是谈论他们的需求，并告诉他们如何满足这一需求。

以教育举例而言，如果不想让自己的孩子吸烟，你不该对着他们大吼大叫，也不该说你想让他们怎样怎样。

你应该告诉孩子，吸烟可能导致他们进不了篮球队，赢不了百米赛跑。

诸如此类。

“行为源自我们最根本的欲望。

无论是在商界、家里、学校或者政界，如果你想说服他人，最好的方法就是激起他人的强烈需求。”

亨利·福特也曾告诫：

“如果说成功有秘诀的话，那就是站在他人的立场上，洞悉其想法。”

这个世界上到处都是贪婪成性、只顾自己的庸碌之辈。

所以，那极少数乐于无私奉献的人，反而会有更大的成就。

那些能够设身处地为他人着想、觉察他人所需的人，从来不必为前途担忧。

或许明天你就要劝说他人做某事。在你开口之前，先停下来问问自己：

“我该怎样让他心甘情愿做这件事呢？”

因为这个问题，能防止我们絮絮叨叨地表达自己的观点，结果却总是适得其反。

而且，站在他人的立场，激发他人强烈的欲望，这样做并不意味着，你可以损害他人的利益，操控他人为你所用。

每一方都应从协调中获益，才是它的终极意义。

当我们有了好主意，不一定要将它作为自己的想法展示出来。

最好的办法是激发他人，让他人自己想出同样的主意。

他们会喜欢上这个“独创”的主意，也可能会一下子想到两个主意呢。

好了，最后我们再总结一下今天分享和学习的关键点：

如何与他人相处？

我们只需要坚持3个原则：

原则1：不要批评、谴责、埋怨他人。

原则2：真诚且由衷地赞赏他人。

原则3： 站在他人的角度考虑问题。

2023年1月19日 午后于沪